Mi historia

La muerte 

Es el proceso más doloroso en la vida de una persona. Es la pura separación de personas que han pasado por nuestra vida dejando una marca imborrable, un sentimiento, es el adiós definitivo, que nunca nadie quiere.

Pues a esa persona le ha llegado la hora y muchos pueden tener depende de la situación el hecho de poder despedirse y muchos otros no.

El hecho está en que ya no tendrás la persona allí para verla, para hablar con ella o por oírle la voz o mirarle a los ojos una vez más y esa separación es la más dolorosa que uno puede experimentar en su vida ya que te quedará marcado con un antes y un después.

Depende de la unión que tenías con la persona, lo vivirás de una forma o de otra; si es un amigo de algún familiar pues al no ser tan cercano te sabrá mal, podrás sentir tristeza al ver tus familiares algo más tristes pero no caerás en una desesperación profunda, en una tortura que parezca que nunca termine.

En cambio si es una pareja, un familiar con el que tu lo sentías todo y estabas muy unido entonces el proceso es muy duro de llevar.

para eso estoy yo aquí para eso he diseñado este blog.

Con 22 años perdí a la persona que yo creía que sería el amor de mi vida con el que envejecería...

Pero la vida no te pregunta, te lo arrebate de la noche a la mañana en este caso de muerte súbita y en aquel momento sientes como todo tu mundo se hunde en un abismo del que no puedes salir. No te importa nada más, no encuentras ni las ganas de vivir ni las fuerzas para seguir luchando. 

Te sientes muerto en vida, así me sentí yo, dormía para no despertar, quería que al despertar hubiese sido un mal sueño y nada más! Me daba igual comer, beber para mantenerme hidratada, trabajar... me daba igual todo porque mi intención, mi intención se podría decir que ya no tenia ningún motivo por el que luchar ni por el que soñar. Por el que mantenerme viva porque todo había desaparecido.

24 horas llorando día y noche, mañana y tarde, imágenes últimas que eso cuesta que desaparezca horrores porque no recuerdas ni lo feo ni lo bonito, solo se te aparece la última imagen del tanatorio y lo llevas mucho tiempo encima y es algo que no podía controlar, lo poco que dormía y era despertar y como cuando empieza una película por el final que te enseñan todo lo último y después te añade 3 días antes o 15 días antes y te enseñan lo pasado pues a mi me pasaba eso cuando despertaba me venía todo empezando por lo último y rompía a llorar.

Era como si pudiera sentir como se rompía mi alma de dolor, de ira, de odio, de rabia, de frustración, de desesperación, no podía entenderlo ni tampoco quería comprender.

¿cómo podía hacer por entender alguien eso?

¿Cómo pretendían que siguiese luchando?

Por eso estoy aquí, porque sé, que es lo más doloroso que uno puede llegar a sentir y en ese momento aunque te sientes rodeado de personas te sientes más solo que nunca.

Es como que sientes que nadie te entiende como que sientes que te apoyan pero no es bastante... que se enfadan contigo porque dicen que tienes que dejar de llorar y seguir y es allí donde yo creo poderte ayudar. Pues yo viví ese proceso con 22 años viviendo sola completamente y se cómo se vive, como lo puedes estar sintiendo y como te puedes estar sintiendo tú, los problemas que te puede causar y como poco a poco lo podrás superar.

Pero tienes que confiar en alguien y ese alguien puedo ser yo si tu crees que puede ser bueno para ti.

Ahora mismo te puedo imaginar seguramente te dirás: ¡¡eso es imposible!! ¡¡nunca lo voy a superar!! ¡¡Mi unión tu nunca la vas a entender !¡solo sé yo lo que he vivido o lo que he sentido!! Cada relación sea amistad, amor, familia, conocidos es diferente y se vive diferente.

La vida cuando considera que la persona ha cumplido ya con su propósito de alma se lo lleva donde

te deja a ti completamente destruido,a mi se me quitaron las ganas incluso de dar dos besos a los conocidos,o abrazar a un familiar o amigo,no quería que nadie me rozase ni un cm de mi piel,no quería estar ni con mi familia ni con mis amigos ni con parejas ni con nadie.

Recibía más de 100 whatsapps de conocidos de amigos al día y casi nunca los contestaba y si respondía era muy seca ,se me quitó las ganas de sentir amor propio ,las ganas de estar con nadie ,me volví intocable y si me rozaban un poquito yo les lanzaba una mirada furtiva.

En mi caso cuando salía de casa miraba las parejas de mis amigos y pensaba "Que suerte tienen", pues se verán crecer, se casaran ,podrán tener niños, podrán escoger juntos su propio hogar, podrán ver el mundo de la mano el uno del otro mientras que yo lo he perdido todo.

Jamás podré volver a amar a alguien ,estaré siempre sola hasta que muera y vaya con él . pero la vida ya se encargó de cambiar mi trayectoria.¿y sabeis algo? miré todas las formas suicidas porque mi intención no era vivir, busqué por google todas las formas para irme de aquí, miré que pasaría si me suicidara y el camino que iba a hacer no sería el de poder estar con él ,iba a ser muy distinto;.

Entonces me vi envuelta en este mundo por narices sin saber que hacer ni donde ir ,con familiares de por medio que me decían:

- pero quieres dejar de llorar así igualmente no conseguirás hacer que vuelva porque él ya se ha ido y no va a volver!, mentalizaté y sigue...

Las broncas eran cada vez peores cuando me reunía con ellos, me decían "déjate de tanta tontería y empieza a vivir que ya no eres una cría de 15 años !!, ¿A qué esperas a quedarte sola toda la vida?

Y mi respuesta era siempre la misma, "siiiii me voy a quedar sola porque no quiero amar a nadie nunca más, no puedes entenderme pues tú no sabes lo que era mi história , yo y él con una mirada nos lo deciamos todo ,era la historía más bonita que he tenido nunca y tu qué vas a saber del amor!!!"

Así día tras día me despertaba mil veces de noche, lamentos,lloros hasta quedarme dormida del cansancio,de la tristeza apenas comía y si dormía dos o 4 horas ya era mucho, es algo que nadie te puede entender si no lo ha pasado.

No solamente te cambia en eso, sino tu actitud , si antes tenías orgullo ahora lo pierdes,aprendes a ver la vida de otra manera, pero no de la noche a la mañana si no con mucho tiempo, no en un día ni en dos, ni en un mes, ni dos ni en 3, ni en 1 año.

Cada persona es un mundo y lo vive y siente diferente y ya se qué no me conoces pero quizás al leer mi historia puedas empatizar conmigo, puedas sentirlo y puedas decir:

"me siento igual y no se que hacer, no sé si algun día lo superaré"

Lo importante es que te des cuenta que no estás solo u sola que yo estoy aquí contigo y que yo puedo a ayudarte a ir avanzando en tu camino.

Yo en aquel momento trabajaba por las mañanas en un supermercado y por las tardes estaba estudiando ,como podrás imaginar hacía por ir a trabajar aunque iba desmotivada,triste,angustiada, no sabía ni de donde sacaba las fuerzas para ir pero algo me empujaba a ir, pero la radio es una mala compañera te saca canciones ,sentimientos, y recuerdo que era oír Alex Ubago, canciones que con él desde los 15 años había cantado y dedicado y me tenía que esconder en cualquier esquina porque no podía soportarlo, miraba al techo y le decía al universo:¡me cambio por él!, ¡ llévame a mi !!! ¡devuélvemelo! teníamos toda una vida por hacer con toda la ilusión,amor,pasión ,miles de sueños!,¡me cambio! pero no sucedía nada.

Cada día estaba con el mobil al lado con la esperanza de que me llegaría una llamada suya o un mensaje de texto,dormía para soñarlo pero nunca lo encontraba. ¿Sabéis lo que puede ser vivir así? ¿Sabéis lo que es saber que tienes que vivir en un mundo en el que no quieres permanecer? ¿Sabes lo que es sentirse a vivir obligad@ para hacer un propósito por el cual naces que no sabes ni cuál es, cuando tu lo que quieres es desaparecer? Tengo que decir que mis estudios quedaron abandonados porque dejé de ir;ya los retomaría un año después.

Me compré una play y jugaba imaginando que él estaba a mi lado.

¿Sabéis ? A veces sentía escalofríos o como si me dieran un beso en los labios,o como una caricia en mi pelo. Pues yo sentía que estaba a mi lado,no podía verlo ni oírlo ni soñarlo, también he de decir que siempre había yo sido una persona que lo recuerda todo desde el primer momento hasta el último y tengo que deciros que fue como si poco a poco se me fuera borrando la memoria como si fuera a parar en un disquete en el que guardas toda la información.

No entendía nada y mi furia era cada vez más grande, ¿por qué me pasaba solo con este tema ?¿por qué estaba olvidando cosas momentos vividos si yo no quería olvidar? no le olvidaba a él, pues yo sabia perfectamente lo que pasaba y lo que sentía pero estaba olvidando momentos y años vividos con él, se me nublaban... tenía que buscar ayuda , no podía más !

Busqué por internet profesionales y encontré solo uno en mi ciudad, se llamaba grupo de duelo donde se ayudaban los unos a los otros así que decidí ir, recuerdo escuchar cada historia de cada persona, recuerdo el terapeuta como hablaba con nosotros y me quedé hasta el final y cuando todos se hubieron marchado me quedé a hablar con él.

Le expliqué todo desde lo primero hasta lo último estuvo dos horas más escuchándome y hablando conmigo ,me vio demacrada, blanca, ojerosa, que le decía:¡ Ayúdame porque no quiero vivir!¡No puedo vivir sin él! ,le conté todo lo que sentía y él me miró y me dijo:

Ari eres muy valiente por haber venido aquí, de haber tomado la decisión tu sola y estoy seguro de que eres una gran luchadora.

La vida tuya no ha terminado aquí aunque tú lo sientas así tu tienes un propósito por eso estás aquí, por eso cada persona está aquí, la culpa no es tuya de no haberlo podido salvar, no es de nadie, era su hora y él no querría verte así, todo lo que sientes de que lo sientes contigo es porque está contigo porque no te dejará sola ni ahora ni nunca, él se ha tenido que ir aún el no queriendo y no sabiendo, pero de ti no se ha ido vive en ti en tu alma y en tu mente y sobretodo en tu corazón. Pero ahora necesitas dejarte querer y mimar por los demás ,encerrándote en tu casa no lo lograrás, necesitas mantenerte distraída para intentar de algun modo no pensar.



Empieza por intentar salir con amigos a tomar algo, a charlar, te será difícil lo sé porque tu mente solo le querrá él, él y él pero inténtalo. Intenta aunque no quieras ir comiendo poco a poco,lo que te apetezca pero hazlo por ti pero sobretodo por él,ponte bonita porque eres hermosa, ponte bonita para que él te vea bonita ,como te vestías antes cuando quedabas con él y te ponías tu mejor colonia,tu mejor ropa, empieza a ocupar tu día con el trabajo y ves quedando sobretodo con los amigos.

Haz cosas que ocupen tu espacio que te vayan manteniendo distraída.

Yo le decía :-No puedo , no podré amar nunca más a nadie porque mi corazón jamás volverá a palpitar por nadie.

Me escuchaba pero de algún modo sentía que de alguna forma él era la única persona que me entendía. ¿Podía confiar en él? solo el tiempo me lo diría.